我们高兴的向家里人宣布了希望订婚的消息。
终于迎来了短暂的自由。
通过她的帮助，联系到了我以前的老师，从而找到了陈述的联系方式。
我们不敢有太多动作，怕打草惊蛇，小心翼翼的得到一个珍藏的号码，开始了对对方漫无止境的狂轰滥炸。
陈述说他身边有了别的人。
我不是很相信。
但其实我信了。
他是那么优秀。
久违的心痛。
我怎么舍得离开那么好的人。
可是……生而为人，那么多牵扯，我宁愿有时候和陈述换换人生，让他顺风顺水，我孤身一人。
我等着他，只要他回来，我就在。
可惜没有如果。
但好在还能事在人为。
我们家知道她家世不错，怕我显得太过逊色，开始放权给我。
毕竟四年都过去了，我看起来像个喜欢女人的正常人。
但谁知道野火是不可能被扑灭的。
我们相约回国，一路上她挽着我的胳膊笑的灿烂，一下飞机就各奔东西。
她两眼含泪，我千疮百孔。
原来我有那么久没见过他。
原来陈述从来不屑于骗我，他身边确实有了别人，因为他抱着一个和他极其相似的孩子。
那应该就是他的儿子吧，长得很可爱，一笑就有梨涡，可以说是很漂亮的男孩子。
一股名为心酸的情愫在心里蔓延，可又对那孩子恨不起来。
孩子没做错什么，他是一个怀揣着希望来到这个世界上的鲜活生命。
我只是有些感慨，父母说我可以过回正常人的生活，但我坚信我们之间可以超越一切世俗，只是没想到物是人非，再次回国，他竟然已经有了孩子。
可我发现我又错了。
那孩子是他现在生活的全部，他除了工作就是孩子，没有任何人出现在他的身边。
如果不是确定陈述没有兄弟姐妹，我甚至要怀疑那只是他亲人的孩子了。
陈述对他的儿子保护的很好，大概是怕突然回国的我伤害他的孩子，每次都尽力把我拦在家门外。
我不想让他太过惊恐，已经消失了四年的我突然回来，还强势的想要搅碎他所有的生活，只能尽量安静一点。
我知道他恨我，恨我无缘无故离开。
我没办法把自己的痛苦讲出来太多，我也不想让他知道这些年我饱受亲情的折磨，他深爱过我，我想他一定不愿意我因为他而和家里闹成这样。
如果他知道了这些，我想我反而要真正的失去他了。
他恨我，就还能爱我。
反正没了他，我早就一无所有。
我知道错过了那么多年，我再追他多久都没办法弥补，但他的身体竟然也变得特别弱。
我多希望他能好好的。
哪怕他有家庭，他有自己的孩子，我都愿意在背后就这样守着他。
我像是一杆寿命即将结束的天秤，我没办法把亲情和爱情一碗端平，陈述永远是我偏向的那一方，我在国内国外跑来跑企图维持平衡，但他永远是最重的。
因为一旦我把亲情那一碗水扔下去的话，他这边也就掉了。
一无所有。
没了他，就是真的一无所有。
陈述很容易内疚，我当然不希望他后悔爱过我，也不希望因为家庭的变故让我们的感情出现永远无法愈合的裂痕。
我用了很多办法追他，又是砸钱又是买房的，陈述看都不看一眼，嫌我太土。
我给他请私人医生做保姆照顾他，他也不愿意让任何人进他的家门。
我一直以为我们之间的裂痕是因为他那个不存在的妻子，还有我无缘无故消失的四年，所以我努力弥补，但我没想到我们之间原来真的有无法愈合的裂痕。
那不是因为我的家庭，而是因为周意阳。
我承认我的胆小懦弱和自私，甚至不敢去询问周意阳的存在，因为陈述对此总是很敏感，他是不是太在意周意阳了？
如果周意阳在他身边的话，我这辈子都没有机会了吧。
可我没想到他说周意阳死了。
可是周意阳怎么会死呢？我不信。
陈述还爱我，我能感觉得到，可我们之间实在是太过千疮百孔，他默许我对他身体的接触，用滚烫的身躯来来抚慰两个彼此受伤的心灵。
我会疯狂的拥有他，他也会尽情的对我打开他的所有，但他就是拒绝承认我会是他余生的另一半，他说那会让他十分不安。
我以为他是介意我身上的婚约，尽管那只是两个可怜人的救赎。
而且我们胜利了，用一纸婚姻的交易击碎了两个家庭长久以来的坚持，更向他们表明正常人的生活也会结婚离婚，更会感情破裂。
我自由了。
可陈述还是不自由。
他担心他的儿子，他愧疚周意阳的逝去，他痛恨我消失的那四年。
可我还是那么自私，我要把自己困在他身边一辈子。
其实我们都还年轻，只要年龄的十位数还没有变成四，我们就永远是三十岁，我相信我可以一直陪着他。
我以为我们会这样又痛又爱的纠缠着，直到我的父母去世，模棱两可的问我孩子接回来了没，直到我在异国他乡遇到了那个如今很快乐的周意阳。
直到陈述的儿子走上了一条他当初走过的路，义无反顾的为另一个男人生了孩子……
我才明白。
我是一个有多幸运的人。
我儿子叫陈帜礼。
我是秦挚。
那是一生挚爱留给他的礼物。
我的陈述。
我曾经有过四年昏暗无日的时光，才知道原来我的陈述因为我的离开也在遭遇着同等的恶果。
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